Рано или поздно это случается и должно случиться с каждым. И поэтому в этом нет ничего трагичного. Тем более, что пройдя через подобную ситуацию, ты получаешь колоссальный опыт, который безусловно необходим и является неотъемлемой частью нашей жизни. Примерно такую мысль до меня пытался донести друг. И конечно же я с ним согласен и благодарен ему за поддержку. Но, тем не менее, считаю что мне, возможно, повезло чуть больше, чем другим. Я познакомился с прекраснейшим человеком. Я и не думал, что такие люди бывают, да и вообще не думал, что человек может быть настолько прекрасен. Все мои поиски себя в этом мире сошлись именно на Ней. До этой встречи я не жил. Я не понимал, что и зачем мне делать, к чему стремиться. Не понимал, чего я хочу. И ответы на эти и многие другие вопросы я обнаружил именно на Ее ярком примере. Она по-настоящему живет и ловит каждое мгновение в этой жизни. Живет именно сегодняшним днем, но и не забывает о своих стремлениях. Любит эту жизнь и дарит свою любовь всем своим близким и окружающим. Каждый Ее серьезный поступок полон осмысленности. Она очень умная, красивая, добрая. Думает обо всех людях, что ее окружают, и пытается относиться к их чувствам с особой осторожностью. В отличии от всех тех, кто жалуется на всевозможные обстоятельства, Она сама делает мир вокруг себя лучше. Мне повезло разделить с ней много счастливых мгновений. И я каждый день о них вспоминаю. Ни дня не проходит, чтобы я не думал о Ней. Конечно, вспоминаю и о печальных моментах, каждый раз переживая их и переосмысливая. И это мне помогает, мне приходит понимание. Понимание Ее чувств, мыслей, понимание самой жизни, осознание своей глупости. Но самое главное, что Она мне подарила - это веру в себя. Веру в то, что если по-настоящему чего-либо захотеть, если ты понимаешь, что желание действительно стоящее, ты обязательно будешь за него бороться и обязательно добьешься своей цели. Но, к сожалению, даже следуя этим принципам, мне так и не удалось подарить Ей такую же поддержку. Я понял, что такая работа над собой очень сложна, и чем дальше, тем больше и сложнее препятствия. Это тяжелый труд. Поэтому, какими бы самодостаточными и успешными люди ни казались, они ничуть не меньше нуждаются во внимании и заботе. Не знаю, что будет дальше. Не знаю, удастся ли снова также горячо и безумно влюбиться. Но точно знаю, что я ни за что не опущу руки и что каждый день буду стараться делать лучше для себя и окружающих. А еще я знаю, что несмотря на то, предоставиться такая возможность или нет, я всегда буду готов откликнуться на любую Ее просьбу и никому не дам, ни себе, ни даже друзьям, в обиду Ее честное доброе и благородное имя.

---

Время от пробуждения до обеденного перерыва - самое сложное для меня время. Никак не могу научиться просыпаться и радоваться новому дню. Утром в зеркале не видно того человека, которым можно было бы гордиться. Пока что есть только лишь небольшие достижения, которые могут быть заметны по вечерам, но становятся совсем призрачными к утру. Так что очень не хочется просыпаться. За-то удалось победить свою сонливость в течении дня. Состояние когда хочется просто спать целыми днями напролет. Просто, плюнуть на все и спать. Теперь удается бодриться, быть в хорошем настроении и заставлять себя заниматься делами. Скорее даже не от сильной воли, а от страха, что настигнет это состояние лени и одиночества. Но главное, я осознал, что нужно жить сейчас. Действовать и быть счастливым именно сегодня, не вздыхая о прошлом и не надеясь, что однажды само-по-себе возникнет светлое будующее. Жить не только выходными и отпусками. Очень хочется полюбить свою работу. Вот, как раз, интересно разузнать, каким образом люди становятся трудоголиками. Быть может, это знание сделает мое утро чуть более добрым. Главное, никогда не опускать руки, каким бы жестоким и безжалостным не казался мир.

---

опять архив

---

Спальный район. Далекий гул автомобилей. Безмятежность. Первый снег. Холодный ветер обжигает морозом щеки. И тепло в душе... от осознания, что все это уже где-то было... было где-то в глубоком детстве. Странная она - городская романтика. Иной раз не поймешь, в чем прелесть того или иного образа. Уже второй раз ностальгирую в неприветливых угловатых и серых районах. Есть такие картины прошлого, которые хочется увидеть и ощутить снова. Это могут быть вполне обыденные вещи, такие как запахи, цвета или звуки. А может быть все в комплексе, то что просто так не восстановишь, то о чем можно только мечтать. Наверное, и все наши мечты строятся на том, что уже когда-то было. Самая главная моя мечта, самое сокроенное мое желание живет именно там, в моем прошлом. Радует, веселит и спасает меня от всех болячек недугов.

@музыка: Юрий Морозов и Чиж & Co - Прекрасней нет эмоций

---

Пришел тут к совершенно не сложному выводу. А именно: я слишком-слишком-слишком рационален. Пришел я к нему не сегодня, конечно, и даже не вчера, но с каждым мгновением осознаю все больше и больше сей факт. Не понимаю, как такое произошло, что я только сечас задумался над тем как жить и что будет дальше. Точнее понятно, почему именно сейчас. А именно, потому что защитил диплом и практически все пути для меня открыты. Но все-равно, это слишком поздно. Я ведь не совсем тупой, к тому же люблю поразмышлять на всякие философские темы. Почему так получилось, что я, не прислушиваясь ни к себе ни к чужим мыслям по этому поводу, шел по проторенной дороге в эту, так называемую, взрослую жизнь. Конечно же, рационально было слушать советы старших и до поры до времени НЕ ДУМАТЬ, дабы не сомневаться и делать "свое" дело. Но меня воротит от мыслей, что я веду себя, как бездумное стадное животное. Я действительно превратился в деда, который знает наперед каждый день и шаг, и даже придумал себе хобби на старость лет. Срочно необходимо омолодить свою душу. Наполнить ее грезами и мечтами, пусть даже несбыточными. Уверен, оно того стоит.

Небывалое со мной явление - около двух месяцев нескончаемого хорошего настроения, этакая радужная полоса фанка, кажется подошла к концу. Теперь, к счастью, не темная полоса, но какая-то грусть накатывает. Ухожу в себя. Радует, что жизнь все-таки не черно-белая.
Месяц прожил в одной квартире с одним из лучших друзей. Это были чудесные деньки. Пришлось, конечно, и "пуд соли съесть" вдвоем (даже скорее выпить). Вобщем, ты замечательный сосед, Володя. С тобой мне всегда очень приятно проводить время и практически никогда этого времени не жалко. Грустно, что что-то внутри перещелкнуло и мне захотелось домой. Братанское спасибо за всё.
Жизнь идет... что тут еще скажешь...

---

Бессонница

У меня во дворе построили два новых дома. Две высотки по 24 этажа и достаточно большое пространство вокруг них. Тут гуляют ветра и сквозняки. Всё это является причиной горьких стонов и завываний проносящихся мимо потоков воздуха. Интересно, что мне это даже чем-то нравится. Создает необычное настроение. Но совершенно точно, что не у всех такое же восприятие, как у меня. Как минимум, это мешает людям, спящих с открытыми окнами. А у кого-то могут и нервы не выдержать. Странно, почему же мне нравятся эти звуки из преисподней...

@настроение: "Бессонница" с Аль Пачино

---

Осенние краски

Совершенно невероятная осень. Мечтаю о солнечном дне в парке. Деревья, одетые каждое по-своему необыкновенно и прекрасно. Безмятежный листопад. И как-будто не идешь, а паришь мимо этих золотистых сводов. Ветви могучих деревьев нависают над тобой и образуют в смеси с небом, облаками и игрой света невообазимые картины. Как во дворце или храме с расписными потолками, только еще лучше, так как все находится в движении, и ты тоже являешься частью этой картины.

@музыка: jazz

---

Калейдоскопичность бытия

Хочется написать очень содержательный и насыщенный пост о том, что произошло за то время пока меня здесь не было. Временные рамки могут немного расползаться, в том смысле, что могут также охватить время когда я еще что-то записывал, хотя и не так активно. А так же заранее предупрежу, что последовательность и логика могут и будут нарушаться.
Пока меня не было на дневниках, я: изменился, остался собой, постарел, возмужал, огрубел, отрастил бороду, подстриг ее, восхитился контактными линзами, подсел на доктора Хауса, компьютерщиков, очаровался, разочаровался, полюбил, разлюбил, стал мудрее, стал глупее, стал регулярно бегать, перестал регулярно бегать, заинтересовался философией, узнал о теории потребления, прочитал "Анну Каренину", "Братьев Карамазовых", "Кон-Тики", "Гамлета", 2 раза съездил в Питер, познал его с разных (еще не со всех) сторон, потерял себя, нашел себя, научился играть на гитаре, перестал так думать, развил слух, устроился на работу, задолбался работать, ушел с работы, перестал пить слишком крепкие напитки, прослушал кучу музыки, протащился от многих групп, стал фанатом AC/DC и прога, научился играть драйвовые соляки, заинтересовался шахматами, забросил шахматы, тушил пожар, стал мало фотографировать, побывал на крышах Москвы и Питера, научился играть в покер, смотрел потрясающее кино, смотрел паршивые фильмы, ездил на машине в поле, стал читать новостную ленту, стал мало интересоваться баскетболом, трудился, бездельничал, ненавидел себя за это, работал над собой, пел, плясал, изображал идиота, старался казаться умным, веселился, грустил и многое-многое другое. Что-то наверняка забыл. Потом может быть дополню.
И, конечно же, всё время со мной были мои замечательные друзья, которых я очень люблю, ценю и уважаю. Огромное спасибо им!

---

Графомания?!

И снова я... пишу... здесь! Чувствую, что надо рассказать, почему я так давно уже не веду свой дневник или даже скорее почему снова его стал вести. Итак, начнем. Основная причина моего отсутсвия на дневниках заключается в том, что многие мои мысли были довольно конфиденциальны и в основном принадлежали другому немаловажному для меня человеку. Также многие вещи я считал просто недостойными записи в дневник. Да и многие предыдущие мои посты кажутся теперь мне глупыми. Но всё меняется. В том числе и я изменился. Тут мы приближаемся ко второй части вопроса. Я и сейчас, до некоторого времени, не видел особых причин засорять интернет-пространство своими записями. Так бы и думал, если бы  Frizza_Prizzma не нажала бы на ссылку случайный дневник и не спросила бы о том, что происходит в моей жизни сейчас. За что ей огромное спасибо. Считаю это хорошим поводом снова начать вести искренние и отражающие мою сущность записи. Что ж, в добрый путь.

---

Впечатления

Уходящий день оставил много хороших впечатлений. И именно оставил... правильнее, наверное, сказать... оставил не высказанными, не разделенными. Об инетерсных событиях мне хотелось рассказать кому-нибудь еще. И так поочереди я разговривал со своими друзьями. И линии рассуждений с каждым из них почти не пересекались. От встречи к встрече впечатления еще более накапливались. И мне даже интересно теперь до каких пределов можно было бы разогнаться.
А вообще вечер очень чудный, теплый и добрый. Редко бывают такие интересные дни, но всеже бывают.

Читаю книгу Гришковца "Следы на мне" (я вообще в последнее время много читаю), и мне очень нравится. Очень всё время сопереживаю главному герою. Знаю что эта книжка про меня... и про всех. Не понимаю этот феномен: как это все так одинаково думают, - но, наверное, это знание и не нужно, чтобы читать и наслаждаться. Многие сюжеты мне очень близки и даже желанны. А главное всё очень по-доброму.

Добро так и витает в воздухе... красота...

---

Под землей...

Я наблюдаю за вагоном метро:
Лысый листает журнал SpeedInfo,
Дреды свисают над Духless давно,
Альтернативно, но Духless – говно!

Многие просто зевают в окно,
Хотя что там в тоннеле? Да ничего.
А есть персона: глаза как стекло,
Отчего понятно: уж сверкают неладно.

Сколько вагонов - понять не дано.
Есть лишь надежда, что в мире метро
Люди лишь кажутся так одиноки,
И словно их мысли не так уж высоки…

---

Я как птица-феникс: рождаюсь и умираю снова.
Сердце болью стянет и отпустит — не ново.
Каждый новый сбой навевает горе,
Но он дарит лодку и уносит в море.

Стерты грани роста и борьбы с собою,
Цепь моя замкнулась – я усну с тобою.
Рождество наступит, снег зеленый стает
Время для мечтаний, наконец, настанет…

---

Погасите свет...

Интересные вещи происходят. Вдруг сегодня почти во всем универе выключили свет. И был один темный-претемный коридор. Очень забавно было по нему идти, аккуратно пробираясь, чтобы не врезаться в кого-нибудь. А то была группа студентов, которые ждали когда их впустят в аудиторю, но нашлись сообразительные, которые светили мобильниками, чтобы как-то себя обозначить на пути. Вобщем случилось, что-то необычное, что могло хоть немного порадовать и отвлечь. Случилось по сути мелкое событие, но я благодаря ему как-будто от спячки проснулся. Я был как зомби: каждый день одно и то же, и я даже не мог что-то воспринимать с интересом, я отгораживался от всего остального мира. Вдруг, что-то изменилось. Снова меня начинают интересовать разные необычные вещи, появилась тяга к приключениям. Хочется новых ощущений. Жаль, что жизнь порой так скучна, так не хочется снова становиться зомби. Так хочется произнести строчку из песни Гребенщикова: "Я уезжаю в деревню, что бы стать ближе к земле..." Хочется романтики. Хочется уйти от этого электрического света, который для меня стал символом обыденности и рутины. Очень радует, что у меня наконец-то появились мысли достойные записи в дневник. Я уж было испугался, что я разучился мыслить. На самом деле я просто зациклился на одном и том же. И всё у меня приобрело замкнутость. Многие вещи мне не дают покоя - это факт. Я не умею бороться, я могу лишь созерцать, вот в чем моя проблема. Погасите свет... погасите его внезапно... свет мешает думать...

---

Spleen

Грустно... Лето закончилось, опять началась рутина. Дело даже не в учебе, учиться вполне приятно и занятно. Дело в образе жизни. Нужно каждый день ходить одними и теми же маршрутами, по одним и тем же дорогам. Эти пути я уже видел и знаю к чему они приведут. Но ничего не поделаешь: река жизни очень бурная, и она несет тебя всё дальше. Очень трудно выбраться из этого потока. Всё равно что из потока машин в пробке. Так и сидишь за рулем с большими возможностями и малым пространством для их реализации. Иногда кажется, что ты чего-то достигаешь. Но этот большой шаг для тебя - ничто для человечества. Я мечтаю написать песню, ну или хотя бы мелодию (стихи я не умею писать, по-крайней мере не пробовал). Да и мелодию создать не так-то просто. А потом, если всё же удастся это сделать, скажут что мелодия простая, а текст наивный. Конечно же я не могу соревноваться с великими музыкантами, но это будет большой прорыв для меня, который так и останется незамеченным. Тут как обычно встает вопрос о смысле...
Мир стал слишком велик. Это пугает, так как осознаешь, что твой внутренний мир не достигнет величины соизмеримой с ним.

@музыка: ДДТ - Осень, мертвые дожди

---

Снова Она...

---

Иди через лес...

лес-светлый

лес-темный

@музыка: The Beatles - Eleanor Rigby

@темы: Фото

---

Недавно я понял, что мое любимое растение - это лиственница. Одно из этих чудесных деревьев растет у меня во дворе. И когда проходишь под ней, чувствуешь необычайно свежий аромат. В особенности это заметно после дождя. Но есть и еще одна причина, по которой я считаю это растение прекрасным:



zlobster (14.05.07 15:04) :

а ты знаешь, что олеандр ядовит?



Белый Олеандр * (14.05.07 15:06) :

это в первую очередь должны знать те, кому он приглянется



zlobster (14.05.07 15:08) :

самые лучшие растения - это те, которые можно съесть))



Белый Олеандр * (14.05.07 15:08) :

=)))))



P.S. Свежие иголки лиственницы очень вкусные))

P.S.S. Нравится она не только мне...

При строительстве Венеции около 400 тыс. штук свай лиственицы было забито для укрепления оснований различных сооружений. Спустя 1000-1400 лет, в 1827 году, часть свай была обследована. При заключении об их прочности сказано, что сваи из лиственничного леса, на которых основана подводная часть города, как будто окаменели. Дерево сделалось до того твердым, что и топор, и пила едва берут его - длительное воздействие воды приводит к заметному повышению твердости лиственицы.

@музыка: Посторонним В - Междугородняя

---

...все знания в целом являются не

чем иным, как человеческой мудростью,

остающейся всегда одинаковой, как бы

ни были разнообразны те предметы, к

которым она применяется, и ...это

разнообрзие имеет для нее не больше

значения, нежели для солнца разно-

образие освещаемых им тел...



Рене Декарт

---

Басист Нирваны похож на Налика)))

@темы: Музыка, Позитив

---

после бури

@темы: Природа, Фото